Katzenklappe

Noch heiß und fettig

In den vergangenen Wochen musste noch die eine oder andere Lastminute-Anschaffung fürs Katzenklappen-Mädchen gemacht werden. Gott segne alle (zuverlässigen) Online-Shops dieser Welt! Ein Leben ohne sie wäre für mich zurzeit nicht denk- geschweige denn machbar.

Da versteht es sich wohl von selbst, dass die Fingerchen wie von selbst die eine oder andere nicht- babyrelevante URL eingetippt haben. Das Ergebnis dieser Geisterhand-Aktionen wird fast täglich gegen 9:30h Realität: der Zustelldienst läutet Sturm!

Die wunderbar stylishe Katrin (Blog lesen ist Pflicht!) und ich lieben, wie die meisten Frauen, Ballerinas. Dass es die auch als Hausschuhe gibt, wusste ich lange nicht (Katrin, du etwa? Falls ja, hast du mir etwas vorenthalten!) Habe ich zum absoluten Schnäppchenpreis von zehn Euronen beim Kaffeesieder mit den rrröstfrischen Bohnen bestellt. Ja, ja. Schon gut. Ist kein hipper Laden. Trotzdem gefallen sie mir. Und bequem sind sie wie Hüttenpatschen.

Foto (c) eduscho.at

Es gibt ja da so einige Shoppingportale, die Markenware für kurze Zeit (meist nur für ein paar Tage) zu reduzierten Preisen anbieten. Sie ist nur begrenzt verfügbar, wer zuerst kommt, mahlt also zuerst. Für die einen braucht man eine Einladung, für andere wiederum nicht. Habe bei ersterem diese (und noch weitere) Teile bestellt:

 

 

Fotos (c) brands4friends.de

Und dann habe ich noch einen großartigen Schreibwaren-Laden in Berlin entdeckt, bei dem ich neben unterschiedlichen Moleskine-Notizbüchern auch diese entzückenden Klappkarten gekauft habe. Wie schön sind die denn bitte?!?

Grünfink im Geäst (c) Su-Pyo Lee/www.rsvp-berlin.de 

 Holzschnitt "Schmetterlinge" (c) Xilocart/www.rsvp-berlin.de

Toni in da house

Außer, dass ich alle paar Minuten Übungswehen habe, die zwar schmerzlos sind, mir aber manches Mal das Atmen erschweren, tut sich nicht viel. Hin und wieder sind diese so genannten Braxton-Hicks-Kontraktionen relativ heftig und ich verziehe deshalb von Zeit zu Zeit unkontrolliert mein Gesicht oder beginne tief einzuatmen. Den Katzenklappen-Mann reißt es dann oft, weil er nicht weiß, was mit mir los ist. Um ihn zu beruhigen, sag' ich dann meistens "Ist nur ein Toni" und gut ist's.

Braxton-Hicks. Braxton. Toni Braxton. Toni. Alles klar?

Seit heute bin ich also in der 40. Schwangerschaftswoche, eine Woche noch bis zum errechneten Geburtstermin. Wo ist nur die Zeit hin? Und meine alten Maße? Himmel, ich hätte mir nie gedacht, dass mich ein Bauchumfang von 102 Zentimetern mal so glücklich machen kann.

Ich kann zurzeit nicht mehr tun als abwarten und (Himbeerblätter-)Tee trinken.

Sonntag

Heute war's wetter- und stimmungsmässig einfach zu perfekt, um den Tag nicht im Freien zu verbringen. Ja, ich bin eigentlich nicht mehr sooo gerne unterwegs, aber der See, an und auf den mich Herr Katzenklappe entführt hat, ist ja ums Eck. Beste Idee.

Heute wurde mir wieder einmal bewusst, wie schön es hier im Grunde ist. Wir wohnen da, wo andere Leute Urlaub machen. 

Feines gekocht (der Mann, der Spargelexperte), Natur bestaunt (Farb- und Duftexplosionen aufgesogen), Eis genossen (die größte Heiße Liebe, die ich je gegessen hab), Seewassertemperatur getestet (noch ein bissl zu frisch zum Schwimmen), Sonne getankt (gibt extra Sommersprossen), Liebe gespürt.

 

 

 

 

Suchbild des Tages

Die Anrufe und EsEmEssen häufen sich. Nein, es geht noch nicht los und nein, ich sitze nicht wie auf Nadeln. Zurzeit ist das Gegenteil der Fall. Ich bin (heute besonders) ruhig, wirklich ruhig und genieße die noch verbleibende selbst bestimmte Zeit. 

Kurz nach Ostern dachte ich mir ja (und bildete mir ein zu spüren), dass es nicht mehr lange dauert. Aber die Übungswehen nahmen stetig ab und ich fühle mich jetzt eher wie zur Halbzeit als so kurz vor der Geburt zu stehen.

Schon lange habe ich nicht mehr so gut geschlafen wie in den letzten Tagen. Der Bauch fühlt sich leichter und kleiner an als noch vor ein paar Wochen (und weil das so ist, ist das Suchbild auch besonders knifflig). Das gilt aber nur für das Liegen, denn das Gehen ist kein Vergnügen. 

Ich bewege mich nicht mehr gerne von meiner "home base" weg. Obwohl es so wunderschön ist draußen, mag ich nicht in die Stadt spazieren und in einem der Straßencafés von der Sonne gewärmt einen Kaffee undefinierbaren braunen Sud ohne Aufputschwirkung zu trinken - ganz unabhängig jetzt von der damit verbundenen Anstrengung. Je näher ich unserer Wohnung bin, desto lieber ist es mir. Vorzugsweise dirigiere ich von der Couch aus. 

Neeeeeein, ich lass doch nicht die zickige, weil ach so schwangere und deshalb unbewegliche Prinzessin raushängen...Dass es so weit gar nicht kommen muss, dafür sorgt Herr Katzenklappe ganz zauberhaft. Meist wortlos (von meiner Seite her) werde ich rührselig umsorgt und bedient. Die Lebens- und Genussmittelzufuhr erfolgt völlig reibungslos. 

Was noch viel wichtiger für mich ist, Herr Katzenklappe hat sich noch keine Untersuchung, keinen mit dem Baby im Zusammenhang stehenden Termin entgehen lassen. Wenn das mal nicht der beste Baby-Katzenklappen Papa ist, den ich mir nur wünschen kann, weiß ich auch nicht...

Plaudertaschen finden Sie ab sofort eine Etage tiefer

Nach der nachmittäglichen Ultraschalluntersuchung ist es jetzt wohl amtlich: Frau Katzenklappe bringt mit heutigem Tag fünfzehn Kilo mehr auf die Waage. Davon beansprucht die Baby-Katzenklappe hochgerechnete/geschätzte 3,2 kg. Wo der Rest ist, darf sich jeder selbst ausmalen. Ob dieser Sommer mit mir im Bikini stattfindet ist fraglich wie unwichtig gleichermaßen. Wollte es nur mal festgehalten haben.

Was zählt ist, dass unser Mädchen richtig liegt und - was man jetzt so sagen kann - gesund ist. 

Mit dem rechten Auge hat sie uns zugezwinkert. Nein, das ist keine Einbildung. Aber ich gestatte mir das Zwinkern frei als "Wird schon alles gut gehen. Ich bin entspannt und werde dafür sorgen, dass alles möglichst sanft abläuft, wenn ich mich auf den Weg mache" zu deuten. 
Sollte wider Erwarten alles ganz anders laufen, muss ich diesen Eintrag im Nachhinein allerdings natürlich löschen. Das versteht sich ja wohl von selbst. Wer will schon als weltfremde rosa Brillen-Trägerin verurteilt werden? Frauen, besonders Mütter können da erbarmungslos sein.

Wollte man die heftigen Mundbewegungen interpretieren, würde ich sagen, dass die Kleine kommunikativ mal eine große Nummer wird. Oder zumindest ein gern gesehener Gast beim Kaffeekränzchen. Schmollmund machen geht auch schon. Ich werde mich deshalb besonders davor hüten, eine zickige Diva großzuziehen. Beware of the Schnute! 

Ach, was rede ich. Sie übt schon jetzt das Trinken, damit sie später mal mit mir oder Herrn Katzenklappe mithalten kann. In fernen achtzehn Jahren (vorher kann sie sich Allohoool gleich mal abschminken) gibt's dann um diese Jahreszeit im Gastgarten beim nachbarlichen Wirten "Eine Runde Weißer G'spritzter für Vater, Mutter, Kind aufs Haus!".

Ich schweife ab.

Dann war da noch die Sache mit den Senkwehen. Der immer größer werdende Druck nach unten hatte in der Nacht auf vorgestern seinen Höhepunkt. Krämpfe, Stechen, Ziehen, Verhärtung des ganzen Bauches, Magenschmerzen. Hat mich trotz der ganzen gelesenen Bücher überrascht, weil ich die Symptome nicht gleich klar deuten konnte. Es war aber unterm Strich weniger schlimm als es sich vielleicht anhört. Hat sich jedenfalls ausgezahlt, muss ich sagen. Jetzt liegt das Mädel eine Etage tiefer und ich bekomme zur Abwechslung wieder genug Sauerstoff. Schadet meinem vergesslichen Hirn bestimmt nicht. 

Im Grunde ist soweit alles vorbereitet in der Wohnung. Vodka und Red Bull sind auch eingekühlt. Die Geburtsparty kann also steigen!

Frohe Ostern, ihr Hasen!

Weder Osterschinken noch Reindling oder ApfelEierkren*** sind vorbereitet. Eier sind sowieso nicht gefärbt. Wir machen und besorgen das alles, wenn überhaupt, last minute. Aber seit gestern gibt's Hasen. Jede Menge Hasen. Wenn die nicht für so einiges entschädigen, ja, dann weiß ich auch nicht.

Da fällt mir ein, darf ich offiziell überhaupt Ostern feiern? Jetzt, wo ich o.B. bin?

***Edit: Ich bin ein verwirrtes Häschen. Sagt's einmal, ihr echten Kärntner: ist keinem aufgefallen, dass ich mit Apfelkren einen gravierenden Fehler gemacht habe? Natürlich meinte ich von Anfang an Eierkren. Tststs...ein bisschen mehr Aufmerksamkeit hier, wenn ich bitten darf.

Haare lassen

Das scheint die Woche des Abschiednehmens zu sein. Abgesehen davon, dass ich mit dem Schnitt und dem Styling nicht zufrieden bin, war der Weg zum mangelhaften Ergebnis auch noch eine Tortur. Too much! Das war's. Der Friseur sieht mich nie wieder.

Wie kommt die Dame (wieder eine Neue - die wechseln dort ja in kürzeren Abständen als ich mir die Haare schneiden lassen kann) eigentlich darauf, dass ich bei der Kopfwäsche gleich eine komplette Gesichtsreinigung haben möchte? Sieht die nicht, dass ich Make-up trage? Nein! Da fährt man locker flockig mit dem Shampooschaum bis an die Lidränder bzw. über den Nacken bis ans Kinn und die Unterlippen. Schön, dass sie mir die Wimperntusche drangelassen hat. Proteste haben nicht wirklich gewirkt. 

"Ach, da geb' ich Ihnen nachher ein Puder zum Nachschminken." 

Arrrrgh. Und Tschüss!

Vierzig Lenze für die Katz'

Damals habe ich noch in Wien gewohnt und war kurz vor meinem Studienabschluss als ich endlich, endlich, endlich (nach längeren Gesprächen mit Herrn Katzenklappe, mit dem ich zu jener Zeit - als katholische Ex-Ministrantin - noch nicht zusammenlebte) ein acht Wochen altes Knäuel zu mir holte.

Nach ein paar Monaten verlagerte sich unser Lebensmittelpunkt, also jener der Mini-Mieze M. und meiner, nach Süden und endlich waren wir mit Herrn Katzenklappe eine kleine, glückliche, befellte Katzenklappen-Familie (so hab ich das jedenfalls in Erinnerung und damit Basta!).  M. genoß den Sonderstatus eines Einzelkindes, die Aufmerksamkeit, das Verwöhnen. Dass es zu ihrem 1. Geburtstag sogar noch Geschenke gab, versteht sich wohl von selbst. Ach, haltet uns für verrückt. Das ist ok.

Naja, und dann hatten wir die Schnapsidee des Jahrhunderts. Nein, nicht irgendeinen Spielgefährten sollte M. bekommen, um sich untertags weniger alleine zu fühlen. Es sollte ein Fellkumpane aus den eigenen Reihen werden. Juhu, Madame M. wird gedeckt (für alle Anhänger von 4 Pfoten & Co: wir haben natürlich vorher dafür gesorgt, dass weiterer Nachwuchs einen sicheren Platz bekommen würde)! Wir hielten das alles für eine großartige Idee.

Tja, so kann man sich täuschen. Wir behielten schlussendlich das schwächste und kleinste Kätzchen aus dem Wurf und Fellmarschall M. wie wir sie kannten war nicht mehr. Sie signalisierte uns von Geburt ihrer Kleinen an ganz klar, dass wir ihr die vermeintlichen Mutterfreuden besser erspart hätten. Das verzieh sie uns nie. Sie war dementsprechend auch keine besonders hingebungsvolle Katzenmama, wusste oft mit ihrem Nachwuchs nichts anzufangen, der dann im übrigen von uns mit der Flasche aufgezogen werden musste. Und trotzdem funktionierte das zwischen ihr und dem bei uns verbliebenen Kater E. irgendwie, obwohl beide reine Wohnungskatzen waren (gartenfreie Wohnsituation) und auf begrenztem Raum miteinander lebten. 

Aus mir spricht die Wehmut. Nach einem weiteren Umzug in eine grünere Gegend vor wenigen Jahren, haben die beiden jetzt grundsätzlich die Möglichkeit, nach draußen zu gehen. Wir wollten, dass es die Miezen besser haben, aber stattdessen scheinen sie unausgeglichener zu sein. Ihre nun erweiterten Bedürfnisse lassen sich - zum Leidwesen aller Beteiligten - nicht immer mit unserem Tagesablauf vereinbaren. Jämmerliches Gemaunze zu den unmöglichsten Tages- und Nachtzeiten ist unser ständiger Begleiter, weil die Befellten IN DER SEKUNDE den Garten aufzusuchen gedenken. 

Wir wohnen im zweiten Stock eines Mehrparteienhauses. Mit Katzenklappe ist da nix, so dass sie kommen und gehen könnten, wann immer es ihnen beliebt. Es ist keine Übertreibung, wenn ich sage, dass ich oft mit Ohrstöpsel schlafe, um nicht zu völlig unchristlichen Zeiten aufgeweckt zu werden und dadurch den Drang zu verspüren, mir einen Nierenwärmer aus M. und E. zu basteln. 

Noch dazu vertragen sich M. und E. seit ein paar Monaten überhaupt nicht mehr. Nähert sich E. seiner Mutter auf dreißig Zentimeter dauert es meist bis zum Katzenbuckel begleitet von bösem Gefauche nicht lange. Auch nicht unbedingt förderlich für die allgemeine Harmonie hier.

Was ich eigentlich sagen will: Madame M.s Geburtstage werden seit der Geburt von E. nicht mehr "gefeiert", weil wir schlicht und einfach in diesem Wahnsinn darauf vergessen. So auch heuer. Am 1. März ist sie sechs geworden bzw. vierzig. Ich bevorzuge das umgerechnete Menschenalter. Das passt besser zu ihrem doch recht divenhaften Verhalten. Alles Liebe, du stures, nerviges, liebevolles, weises Miezekätzchen! 

Heast!

Falls mir jemand die Frage stellt, ob das ganze "sich zuhause auf das Mutterwerden vorbereiten" tagesfüllend ist, dem werfe ich ein "Heast, glaubst du ich ruiniere mir die Figur spasseshalber? Wenn schon die Erdbevölkerung aufstocken, dann aber richtig" hauche ich ein schon jetzt mütterlich geduldiges "Ja, mein Engel!" entgegen. 

Hormoneinschüsse mit der Intensität eines Elektroschockers und der quasi minütlich wachsende Bauch lassen mich schließlich kaum an etwas anderes denken als an das, was von Menschen mit Nachkommen ja gerne mal als "Anfang vom Ende alles Gewohnten" umschrieben wird. Danke auch für die Info. DAS ist ja mal wertvolles Insiderwissen (ich weiß, ihr meint es alle gut mit dieser Warnung, aber das alleine ist etwas, naja, wenig. Das dämpft die Vorfreude auf das Kommende und das wollen wir doch nicht. Wollen wir nicht!).

Generell bin ich der Meinung, dass mit Liebe, Einfühlungsvermögen und Hausverstand grundsätzlich so einiges zu erreichen ist. Kann sein, dass sich das - auf Kinder angewendet - in der Theorie hübsch anhört, im Umgang mit einem beispielsweise an Koliken leidenden Schreibaby völlig unbrauchbar ist, weil halt doch die Nerven nicht mitmachen und man nur mehr davonlaufen möchte...Wie auch immer. Ich kann halt im Moment nicht mehr tun, als mein Bauchgefühl mit Wissen von erfahrenen Leuten aufzustocken. 

Schwangerenliteratur ziehe ich mir dennoch nur in relativ homöopathischen Dosen rein, weil's einfach für meinen Geschmack zu viel Mist da draussen gibt. Vorlieben, Ansichten und Bedürfnisse sind bekanntlich verschieden, aber ohne folgende Goldstücke wären die Vorgänge in mir und die Zeit nach den 40 Wochen ein noch viel größeres Mysterium (für Väter in spe ist wahrscheinlich vieles zu detailliert beschrieben, da reicht wohl eine grobe Inhaltsangabe fraulicherseits):

Die selbstbestimmte Geburt, Ina May Gaskin

Die Hebammensprechstunde, Ingeborg Stadelmann

Das Stillbuch, Hannah Lothrop

Babyjahre, Remo Largo (Herr Katzenklappe legt's gar nicht mehr zur Seite)

Vorbereitung ist schön und gut, aber sobald ich von Milchstaus träume (was schon vorgekommen ist), arbeite ich meine Stapel Belletristik ab, bevor das Spasslesen so wie "alle andere Vergnügen für laaaaaaange Zeit der Vergangenheit angehören."

Herr Katzenklappe schraubt übrigens in diesem Moment an meinem neuen Mega-Bücherschrank, der u.a. meine unzähligen, noch jungfräulichen Buchstabensammlungen beherbergen wird. In seinem schon bald Ex-Arbeitszimmer. Weil darin wird in Zukunft nicht nur gelesen, nein, auch gewickelt. Da bleibt für Arbeiten einfach kein wirklicher Platz mehr.

Da gibt's also eh noch so einiges, was in den verbleibenden rund 10 (nur mehr ZEHN!!!) Wochen bis zum Schlüpfen zu tun ist. Die stundenlangen Internetsessions, die sich einzig und alleine um die Frage drehen, ob die Wunsch-Wickelunterlage auch tatsächlich phthalatfrei und mit Karomuster erhältlich ist, erwähne ich nur am Rande. Ach ja, und wer's nicht wusste, es gibt auch Babypflegetücher mit Rosenblütenmandelöl, aber ohne böses Polyethylenglykol und sonstige chemische Zusätze. Ist DAS nicht toll?

Im übrigen ist die Entscheidung nun gegen ein Kinderzimmer zum jetzigen Zeitpunkt gefallen. Unser Plan ist, das Kind mit einem zwei mal drei Meter großen eigenen Reich zu belohnen, wenn es den Führerschein geschafft hat. So im Jahr 2028. Fair enough.

Meine Schokolade lebt

Frau Katzenklappe hat es ja nicht so mit Leibesübungen. Sport ist ja grundsätzlich etwas, das bestimmt für andere erfunden wurde. 

Ich würde jetzt auch nicht so weit gehen und behaupten, dass Gymnastik für werdende Mütter, die ich seit kurzem zu praktizieren versuche, den Körper wahnsinnig beansprucht, Kalorien verbrennt, gewisse Stellen schön definiert und Schweißausbrüche provoziert. Aber erstens geht es darum ja gar nicht und zweitens trage ich zu diesem Anlass immerhin (ungestraft) ein pinkfarbenes Outfit, das durchaus als sportlicher Zweiteiler durchgeht. Ist doch schon etwas.

Jetzt ist aber das Beckenkreisen auf einem Gummiball in der städtischen Mutterberatungsstelle mit fünfzehn anderen bebauchten Frauen meine Sache nicht unbedingt. Das kann man ja - einmal von der Vorturnerin gelernt - diskret auch in den eigenen vier Wänden erledigen. Und so werden unsere beiden Fellmarschalls des öfteren Zeugen einer auf allen vieren sich hin und her wiegenden Frau Katzenklappe, die u.a. die "Babyschaukel" probiert.

Wenn ich auf dem Rücken liegend Pause mache, turnt das Baby gerne mal weiter. Ich schau dann einfach zu, wie es sich abrackert. Hörense, ich bin schließlich kein Duracell-Häschen. Da kann der Trainingsanzug auch nicht darüber hinweg täuschen. Aber der/die geneigte LeserIn sehe selbst. Film ab!

(Das Ganze dient natürlich auch den Zweiflern als Beweis, dass meine Gewichtszunahme nicht nur mit meinem verstärkten Konsum von weiterverarbeiteten Kakaobohnen zusammenhängt).